Parece q protelamos o tédio de propósito, com o argumento sugestivo de ter uma vida chata e quase paralisada. É aquela conversa de sensação térmica... Quando vivemos um longo período de prazer físico, de felicidade, esse momento foge tão veloz q os sonhos nem cabem na realidade prática. Quando se trabalha sôfrega e cansada a vida demora mais, se sonha muito mais, aliás, as vidas nesse caso só acontecem no intocável "manto das idéias". E toma-lhe consumo nesse meio de campo! É o q alivia a dor e o desespero... A realidade é: sobreviver...! E demorar mais é bom, porém se vive mais e o apego cretino floresce burro e cego. Aí vem a intuição... Às vezes sinto a vida falar, mas essas são representações sensitivas de nossa coerência de ações, os valores de cada um se relacionando com a vida. A intuição pode ser um apontamento divino, mas também pode ser um movimento transtornado de um estímulo cerebral viciado. Pode ser uma fantasia psicológica q nos leva pra lugares de interesse íntimo. Podemos estar sendo ludibriados por nosso alterego... Pode a casa cair, o teto desabar q continuamos assim, de leve, de canto, de fora de nossa própria vida... Vai pra casa q tá na hora da faxina...!

Apesar de tudo eu ainda quero.Apesar dos desencontros, das decepções, das despedidas, eu ainda quero. Mesmo q ñ tenha certeza, mesmo q possa ser apenas mais um, mesmo assim vou tentar, porque, quero muito. Ainda quero os olhos nos olhos em um encontro casual, seguido do sorriso disfarçado, sem graça, singelo. Ainda quero a primeira conversa, o primeiro toque, a boca seca, o frio na barriga, o sentimento. Quero a surpresa de ver como somos parecidos. Quero as histórias contadas, o riso solto, a vida compartilhada. Ainda quero conhecer os amigos, os colegas de trabalho, o visinho, o cachorro, e, principalmente, a família. Quero as mensagens carinhosas q nos pegam de surpresa durante o trabalho, as ligações ao fim do dia, os encontros rápidos durante a semana, a intensidade das sextas, dos sábados e domingos. Ainda quero e quero demais, sentir a segurança e a vontade de ter mais... Mais q beijos, mais q abraços apertados, mais q carinhos regrados. Quero os momentos em q ele me mostrará q já tem certeza do q sou pra ele, e com apenas uma pergunta nos unirá para sempre. Quero a festa, a loucura, a calmaria. Quero o passar dos anos, mais filhos, os netos.

Apesar de tudo, eu ainda acredito. Acredito q há alguém, cuja riqueza está em seu coração, q também quer tudo isso, e o mais importante, comigo.

De tanto querer, de tanto acreditar "ele" chegou, ou melhor, voltou... Nos (re)encontramos e estamos nos permitindo uma nova chance. Tá tudo massa. Estou vivendo momentos de muita correria, mas também de realizações desejadas à muito. Como, por exemplo, nesse exato momento estou digitando aqui do meu próprio apartamento, onde estou morando com mia Vidinha. Tem muita coisa pra colocar no lugar ainda, claro, mas é tudo muito bom. O difícil está sendo cortar o cordão umbilical entre meu filho e minha mãe... Por enquanto é isso.

Bjos*** no coração!!!

Estou "away" por conta de acontecimentos pessoais pra lá de bons!

Assim q der eu volto com frequência.

Bjos***

Entre uma gargalhada e outra, na festa de ontem, uma garota q conheço desde os tempos de colégio (e com quem pouco convivo), me perguntou se alguma vez na vida eu já fiquei triste. A pergunta me espantou tanto q sequer consegui responder de imediato. Percebendo meu embaraço, ela prosseguiu: "sempre te vejo com um sorriso gigantesco no rosto, sempre soltando brincadeiras, sempre tem uma palavra pra alegrar, pra animar, encorajar". A menina falava aquilo de forma tão positiva, de maneira tão carinhosa, q fiquei com dó em ñ atender suas expectativas e dei um sorriso de concordância. Mas ñ consigo manter segredos meus, vou assumir: eu fico triste, todos os dias (e quem ñ fica?), invariavelmente.

Consigo ser feliz e infeliz ao mesmo tempo. Livros e filmes, documentários e notícias, o riso e o choro do meu filho, facilmente fazem brotar esses dois sentimentos aqui por dentro. Emoções perceptíveis a olho nu, meu olhar se nubla enquanto meu coração amolece meus lábios. Aliás, para saber de mim procure reparar nos meus olhos, eles ñ foram feitos para enganar. Meu filho quem o diga!

Um pai de família q perde os limites da dignidade para sustentar seus filhos. Uma mentira mal contada por quem teme as consequências da verdade. Um amigo q parte para um rumo irreversível. uma criança criada com muito dinheiro e pouco/nenhum afeto. Um animalzinho mal tratado. Posso estar saltitante pelas ruas, mas é só presenciar uma cena q envolva diagnósticos semelhantes a esses para q eu os recrie dentro de mim e sinta suas dores. E com minha Vidinha!? Aí é q eu "desabo" mesmo. Por mais q seja só um arranhãozinho de nada no joelho dele, eu sofro (sofrimento interno, claro, pq  mesmo cansada ñ me omito em cuidar do meu Pequeno, a "coisa-mais-linda" do meu mundo!). Digamos q sou uma esponja sentimental. E sim: sou triste até na minha alegria.

Sou triste também quando o e-mail ñ chega (entendeu?). Sou jururu quando um resfriado me ataca, quando as amídalas trancam minha garganta e ñ consigo falar. Sou infeliz quando ñ sou ouvida, ñ sou amada, ñ sou amiga de quem confia em mim. Sou borocoxô quando me decepciono com minhas próprias atitudes ou com a falta delas. Sou melancólica na tranquilidade do meu quarto, com as luzes apagadas e o som ligado. Mas só me vê triste quem consegue me ver sozinha. Para as outras ocasiões eu uso óculos escuros e os sorrisos.

Aqui dentro, entre pensamentos e desilusões, sigo na expectativa de q tudo seja único e q o mundo ñ fique mudo. Entre meus amores e amados ensino e aprendo o real valor do desapego. Sigo, nego e emprego, dizeres, prazeres... Meu eu e suas lutas desenfreadas por igualdade. Me divido em meu viver e meus prazeres, me apresento através de todos esses dizeres, meus dizeres, seus dizeres... E vc, em q se apresenta? Máscaras, overdoses de palavras? Talvez. Posso ter desejo por todos, vontade de crescer agora, somente agora (ainda acho q é por vc...). Então vamos lá, minha noite a tua busca, se é q existe uma, porém, somente esta noite, pois também tenho q crescer.

A vc.

As pequenas conquistas nos dão mais ânimo e energia pra continuar... Mais comemorações só quando realmente forem oficiais. Afinal de contas, palavras simplesmente se vão ao vento. Acreditar às vezes é bom, mas perceber q o q se quer está um pouco mais perto é bom demais.

Eu até sabia sobre o q ia escrever, mas os pensamentos (e a memória) foram abduzidos... E o q é q a gente faz quando dá um branco? Quando o poço seca? Quando ñ tem sobre o q escrever? Lê uma revista pra ver se tem idéias? Ou, simplesmente, faz como eu e escreve sobre o “próprio branco”? Nos costumamos a ter um certo preconceito contra o “nada”, afinal "cabeça vazia, oficina do diabo" ñ é?! O nada, entretanto, pode ser algo muito produtivo. E eu ñ estou nem sequer falando do "ócio produtivo", q é um nada mais sofisticado. Quando eu digo nada, estou me referindo a espaços q, ñ necessariamente, precisam estar vazios. Às vezes estão apenas cheios de coisas ñ consideradas úteis para a maioria das pessoas. Por exemplo, quando vc tá pensando no quanto as uvas sem caroços são mais legais, daí vem alguém e lhe pergunta em quê vc tá pensando e vc responde (sem refletir duas vezes) "em nada!". Talvez por força do hábito, nos acostumamos a apelidar muitas coisas ao nosso redor de nada, quando, na verdade, cada uma delas tem sua importância. Ñ percebemos q são os falsos nadas os responsáveis por nossa vida ñ ser um “nada literal”. Ninguém pára pra pensar, por exemplo, talvez, q muitos desses nadas tenham movido grandes gênios como Newton, Einstein, Planck. Afinal, o q Newton fazia embaixo de uma macieira, quando descobriu a gravidade? Garanto q nada! Hoje nós somos obrigados a estar sempre repletos de afazeres. Se ñ estivermos a ponto de explodir por conta do estresse ou se ñ fizermos trilhões de atividades por dia, somos taxados de vagabundos, preguiçosos. Ñ vou ser chata dizendo q isso tudo é culpa da mentalidade fordista da segunda revolução industrial, no entanto, nunca houve quem provasse q o desenvolvimento era fazer várias coisas ao mesmo tempo ao invés de passar o dia de pernas pro ar. E cá pra nós, eu amo quando posso passar momentos cheios de ñ fazer nada. Lembre-se de q, quando eu digo “ñ fazer nada”, isso pode significar muita coisa.  O nada, querendo ou ñ, é constante em nossas vidas. É o nada q preenche os espaços entre os “tudos”, portanto devemos ter como lição sermos um pouco mais concretistas e dar valor aos espaços em branco, sejam no papel ou no pensamento.

“Tenho tido muito prazer em trabalhar. Trabalhe, Flavinha.” Foi o q eu disse a ela. No ano de merda da minha vida (onde, literalmente, só aconteceram duas coisas boas p mim), mais conhecido como 2007, quando me vi sozinha e com uma responsabilidade enorme (tão grande q é pro resto da vida) nas mãos, comecei a trabalhar de maneira insana. Foi o q me aliviou da loucura e da chatice da tristeza (sim, a tristeza pode ser mesmo muito chata). Ficar longe dos amigos por tanto tempo como eu fiquei foi muito difícil para mim (foi quando passei uma longa temporada em Campinas). Logo eu q sou um ser altamente social, q gosto tanto de gente, da diversidade e trocar idéias. Mas a vida é difícil e quem ainda ñ sabe disso comprou um bilhete para a depressão e o auto-consumo. Ñ é um texto de auto-ajuda ou de ajuda a alguém, quem quer q seja. Apenas faço votos de q todo mundo acorde e saia de casa pra fazer algo q goste e o faça crescer. Creiam: dá um mega adianto.

Vamos brincar, enquanto chove essa chuvinha boa...

Agora eu sou areia branca e tu, conchinha!

Vamos brincar de fazer versos:

Te dou meus sonhos tão dispersos,

me dás teus universos...

Me dás a flor do teu sorriso,

te dou um pouco de juízo...

Ah, vamos brincar de verdade?

Eu sou teu colo... E tu felicidade!

Tu és a vida a cantar!

Eu, pra te ouvir,  ando uma milha...

Tu és o mar, eu sou a ilha

Vamos brincar de amar?

Sou teu amor, és minha vida!

Recebi por e-mail, ñ sei de quem é, mas tem absolutamente tudo a ver comigo. Afff...

Minha mente tá meio assim...

Dando voltas num vão lotado de fagulhas q se perderam no tempo...

Fagulhas... Queria poder transformá-las em labaredas outra vez!

Fogo abrasador, quem sabe...

E me deixar queimar outra vez! Como antes! Mais ainda!

Como quando os abstratos eram palpáveis e palatáveis...

E eu vivia em chamas... Mas afinal o q resta de mim?

Impotência minha!

Q saudades de sentar embaixo de uma árvore,

ou em frente ao mar,

ou até mesmo sentar numa praça e dali,

daqueles cenários, tirar frases, trechos, textos.

Saudades da minha inspiração...