CréditoS
Tudo o q escrevo é o q penso, mas nem tudo o q penso escrevo aqui no blog... Temor? Pudor? Ñ... É zelo por algo q é só meu... Mas falando em temor, tenho pensado sobre algo em relação a isso ultimamente... E isso eu posso escrever aqui porque ñ faz parte do meu ‘lado B’...
Temo o q a ausência é capaz de causar. A confusão de idéias permeando o inconsciente, trazendo à tona a transição de comportamento e, conseqüentemente, as atitudes incomuns e os erros desnecessários. É exposto o contrário do q se quer: o desejo de posse, o bem-querer, a paixão, o amor alimentado... A falta disso acarreta em atos ensandecidos, em querer conquistar o mundo e viver descaradamente o q se põe à mostra. Deixar-se livre é uma tentativa arriscada, talvez vã, uma desesperada busca pelo novo, pelo q a vida é capaz de proporcionar. Permitir-se às novas possibilidades, ao conhecimento de si mesmo, ao q o mundo tem a oferecer. Temo esse universo traiçoeiro e a multiplicidade de opções passageiras na palma da minha mão... Temo abraçá-las com tamanha euforia e vê-las despedaçadas, dilacerando-me, feito cacos de vidro sobre a pele. Hoje o q me incomoda é esse ñ-aprisionamento. Liberdade em demasia vicia. Temo ñ me libertar desta liberdade q me parece estar sem freios há muito tempo...
De vez em sempre me pego olhando pro céu.
Ontem mesmo, à noite, o céu estava sem nenhuma estrelinha sequer, todo encoberto por espessas massas de ar e lá estava eu olhando pra ele. Olhando sem saber o porquê de olhar. Seria normal se eu ñ tivesse essa mania, mas eu realmente tenho certa atração pelo firmamento desde criancinha. Olho pro céu de dia, de tarde, de noite, quando chove, quando relampeja, quando venta, quando o sol está rachando... Eu tenho verdadeira fascinação por ele! Mas ontem à noite eu parei pra me perguntar: o q é q eu tanto ‘procuro’ no céu? Conduzi-me a algumas hipóteses...
Entre elas, pensei q eu pudesse estar à procura da minha alma gêmea, mas daí eu lembrei q já tinha achado ela, aliás, ele! Então pensei: como “ele” é minha alma gêmea, mas está longe de mim, talvez eu olhe tanto pro céu porque é a única coisa q existe no mundo real e q nós podemos olhar ao mesmo tempo...
Matutando mais um pouco eu pensei na hipótese de estar procurando o meu verdadeiro "eu" lá no céu, ou talvez o meu verdadeiro talento já q dia desses eu ainda estava reclamando comigo mesma: "vc é tão inteligente Gardênia, uma das melhores alunas da sala, mas no fundo ñ tem talento algum!". Percebi q quando penso nisso me dá vontade de chorar, sinto um vazio dentro de mim, como se eu fosse oca, às vezes acho q tenho um certo talento do qual me reprimo muito pois acho q nunca vou poder fazê-lo, mas ñ vale a pena comentar. Sei q me dói muito... Talvez eu esteja me procurando no céu! Ou ñ!
Mais uma vez (e sempre) me peguei observando as pessoas na correria diária por onde ando... Parece q protelam o tédio de propósito, como argumento sugestivo de ter uma vida chata e demorada, quase paralisada. É aquele papo de sensação térmica...
Quando se vive um longo período de prazer físico, de felicidade, esse momento foge tão veloz... E os sonhos muitas vezes nem cabem na realidade prática. Quando se trabalha, sôfrego e cansado, a vida demora mais a passar, aliás, as vidas nesse caso só acontecem, no maravilhoso e intocável ’manto das idéias’. E toma-lhe consumo nesse meio de campo (parece q é o q alivia a dor e o desespero dos q podem, claro!)... A realidade é: sobreviver...!
Aí o apego cretino floresce burro e cego.
Nisso vem a intuição...
Às vezes sinto a vida falar, mas essas são representações sensitivas de nossa coerência de ações, os valores de cada um se relacionando com a vida. A intuição pode ser um movimento transtornado de um estímulo cerebral viciado, pode ser uma fantasia psicológica, q nos leva pra lugares de interesse íntimo. Podemos estar sendo ludibriados por nosso super ego...
Mas eu tenho a sensação de q, pra essas pessoas, pode a casa cair, o teto desabar, q muitos continuam assim de canto, de fora de suas próprias vidas...
Ñ dá pra viver o tempo todo alinhando as idéias na medida do maracujá...
Vai pra ‘casa’, tá na hora da faxina...!
Apesar das críticas (q ñ foram poucas!), estou surpresa comigo... É pra frente q se anda! Mas uma parte do meu passado, perfilada a todo contexto, desfilou por sob os meus olhos... Ñ por sua culpa anunciada, mas admito minha parcela de responsabilidade. Ela é evidente... Precisava entender o q sinto, se ainda sinto e como sinto. Portanto, pus-me a prova. Encarei-o de frente, ele e o contexto. Sobrevivi. O q eu disse q ganharia na frente, ganhei agora. Ñ por algumas horas, mas para sempre.
Um problema a menos.
Gestalt fechada!
Obrigada por me amar Papai...
Senhor, obrigada por tudo q tens me dado. Ñ só pelas coisas materiais, mas principalmente pelas imateriais.
Obrigada pelas oportunidades, pelos sonhos realizados, pela minha família, pelo ministério, pelos amigos e, acima de tudo, pela vida q tenho mais e mais no altar do Senhor. Obrigada por ter me sustentado em tantas situções adversas, situações permitidas por Ti e q me fizeram mais forte a cada dia... Mais forte porque o Senhor é comigo! Ñ apenas com palavras, mas com tudo q eu sou: obrigada por tudo q o Senhor é, Pai!
Pra brindar, segue uma música do Diante do Trono:
Te agradeço
Por tudo o que tens feito
Por tudo o que vais fazer
Por tuas promessas e tudo o que és
Eu quero te agradecer
Com todo o meu ser
Te agradeço, meu Senhor
Te agradeço, meu Senhor
Te agradeço por me libertar e salvar
Por ter morrido em meu lugar
Te agradeço
Jesus, te agradeço
Eu te agradeço
Te agradeço
Eu sei q é muito pouco pois tenho infinitamente mais pra agradecer...
Amo vc, Papai!
Às vezes eu fico tão feliz q fico triste. Às vezes eu olho pra vida indo em frente, e penso no q ficou pra trás. No q eu vivi pra chegar aqui, para estar rodeada das coisas boas q me cercam. Nas pessoas q passaram, nas q ficaram, nas q surgem todos os dias. A vida segue sempre num ritmo próprio, alheia aos nossos desejos, e se ñ estivermos atentos, nos atropela e ñ pára para prestar socorro.
Existe sempre um milhão de coisas acontecendo lá fora. Às vezes sinto como se dois milhões acontecessem dentro de mim. Uma saudade do q passou, uma felicidade pelo q é, uma vontade do q poderia ser! Uma alegria triste... Uma tristeza alegre... Contradições q me soam normais.
É estranho me olhar no espelho. É incrível me orgulhar do q eu estou fazendo de mim. É assustador olhar pro mundo, encarar o horizonte... Às vezes me falta ar, mas estufo o peito e sigo em frente mesmo assim. Sei q ainda vou despencar de muitas ribanceiras. Ainda vou chorar muito. E ainda sonho com os louros da chegada triunfal do final da corrida, apesar de ñ saber qual será o fim da estrada.
Ainda amo a descoberta. As lembranças do q ficou. O dia de hoje. Todas as possibilidades do amanhã. Parece q é saudade de todas as coisas. Principalmente daquilo q ñ fiz e nem vivi ainda. Mas é uma saudade boa, apesar de tudo, me deixa feliz.
É... Acho q DEUS ainda vai ter muito trabalho comigo.
